夢
昨日眠るときにふと思った。「今晩は何を夢見るんだろう」
一昨日は「2番目に好きになった人の夢」*1
だった。2番目に好きになった人とは高校3年のときに好きになった人。2番目とは今までの人生*2で本気で好きになった人が2人しかいなかったからだ。1番目は10年近く好きだった。2番目の人は高校2年の終わりぐらいから大学の2回ぐらいまで好きだったのかな。高校3年のときの半ば、秋ぐらいだったかな？に告白して、好きだけど・・・といわれた。好きだけど今は勉強が・・・という奴だ。まぁ冷静に考えると、そんな「好き」はたいした好きでもなく、けれども私は好きといってくれたことに舞い上がっていたが。「彼女は現実を冷静に見ることが出来る人だから今は無理なだけだ！受験が終わればきっと！」とすさまじくポジティブに考えなおして受験勉強に専念しようとした。けれどそんなことができるわけでもなく、私はほとんど勉強せずにセンター試験を受けた。で、出たセンターの結果でいけそうなところを二つほど挙げて結局地元の1つを選びそこを受験することにした。
（そういえば受験票を見てなく、受験会場で写真を貼ってないことに気づいたがなんとか受験できたなぁ・・・、なんであんなに適当だったんだろう。まぁ恋心とそれによる適当さ？を理由にたいしたところにいけなかったと言い訳しているが、真面目に勉強しても、今行きたいと思うところには行けなかったんだろうな、と思う。数学が解けなさそうだ。）
地元を選んだのはもちろん受験後に来るであろう彼女との恋愛が遠距離では困るからだ。
そして大学に入ったが彼女は別のことに困ったようだ。
いくら誘っても遊んだりしてくれない。というか私が彼女を誘うことに困ったようだ。「誘ってくれて嬉しいんだけど、男の子と二人っきりでとか緊張しすぎて・・・」のようなことを言われたと思う。確かに彼女は極度の上がり症といか、緊張しぃだった。だからまたポジティブに考えて、そのうち折れて遊んだりできるようになるだろうと思った。メールはずっとし続けた。何でもない内容を送っていた。そのメールから遊ぶきっかけを作ろうとしていた。けれどそんなチャンスは来ずに、私は病気というか怪我になって大学にいけなくなった。するとメールを送るための何でもない内容も、日常がなくなり、内容がなくなりメールすることがなくなり、徐々に疎遠になっていった。彼女の方からメールはほとんどなくなり、私もメールしなくなり気持ちの方も1年ぐらい経って消えていった。
その彼女の夢を一昨日見た。いや、未だによく見る。彼女は夢の中で、まだ私を「好き」で、「好きだけど・・・」だった。いつまで経っても。まぁ成し遂げられなかった初恋とかそれに近い恋は、死ぬまでそんな風に残るんだろうな。
けれども一昨日の夢は彼女に会えたから嬉しかった。もう一度同じ夢を見たいなぁ、なんて考えたがふと「いや・・・そんなに見たいわけでもないか」と思い直した。
(↑ここまで前フリ)
じゃ、何を夢見たいんだろう？？？何か今晩、夢みたいことあるかな？と考えたが・・・思い浮かばない。高校時代とかだったらテニスの大会で優勝したい！彼女とハァハァ・・・とかあったけど今は何があるんだろう。いや、今でもえっちな夢は見れれば見たいけど誰とえっちな夢を、とかはない。恋も1年ぐらいしてないしなぁ・・・*3まぁ、具体的な夢が出てこない。大金持ちになりたいってちょっと思ったけど、金はまぁ、自分と両親とこれからもし好きになって結婚したいと思う人がいたらその人が経済的な理由によって選択肢を大幅に狭められることがないぐらいあればいいか、とすぐに思い直してしまうしなぁ。まぁ現実には、金によって選択肢が限られないようにするぐらい経済的に裕福になるってのは結構金持ちだな。
けれどそんな夢を今晩の共にしたいとは思わないなぁ。
それで出てきたのが「過去」を夢見たい、なんていう「夢のない夢」を夢みたいってのは今の自分の状況だなと思う。*4
「今晩、夢見たい夢」を具体的に考えてみるってのは今の自分の結構重要な問題。成りたい自分とかいう遠い自分はなかなか具体化しないけど、今晩夢見たい夢は幾分具体化しやすいんじゃないかな。夢ってあんまり自分から離れてると見れないしね。*5
まぁ夢みたい夢がないってのは些か問題っぽいし、まずは夢見たい夢を意識して、その次かな、成りたい自分とかは見つからないんだったら。
